Alors y'a des fois, t'as beau être ceinture noire 3e dan de pingpong bolivien, avoir survécu à plus de stages commandos que stallone et arnold réunis, bah t'écoutes ton instinct de survie et tu baisses la tête et t'attends que les pruneaux arrêtent de voler autour... pour raison évidente de pénurie ou de lassitude...
J'ai revécu une situation de ce genre il y a quelques jours... les circonstances ? extraordinaires !!! l'extrémité sud du rayon musique électronique d'une Fnac (je donnerai pas plus de détails géographiques pour des raisons évidentes de sécurité -la tienne pas la mienne évidemment- et de confidentialité of course) l'heure ? environ 15h32, personnels en présence ? ma pomme et ma couverture habituelle, 1M86, 100 kilos de viande, un peu dégarni, vif comme un pivert à deux doigts de copuler. En face, un truc de fous, rarement vu ça : 3 gitans d'1m20 de haut à peu près (2m à eux 3) suivis d'une de leurs soeurs ou quelque chose d'approchant... bah tu me croiras si tu veux mais quand je les ai vus azimuter droit sur moi et venir au contact, au milieu de cette foule dense et hétéroclite d'enfants, de vieillards et de femmes enceintes, j'ai pas pu m'empêcher de penser au carnage qu'une confrontation directe avec ces trois profonds du casque et la pute qui les accompagnait n'aurait pas manqué de provoquer. Donc par civisme avant tout, tu t'en doutes, j'ai choisi de m'écarter élégamment du chemin qui semblait inexorablement tracé devant eux et qui passait a priori malencontreusement sur mes pompes... bon je te rassure personne n'a rien remarqué, j'ai fait ça classe et discret. Comme personne n'a rien noticé, tu te demandes pourquoi je fabule ici à portée de tous les esprits étroits. la raison en est simple, je veux simplement dire aux plus cons d'entre vous que l'instinct de survie est une force impérieuse contre laquelle il faut pas lutter... sinon imagine ce qui aurait pu se passer si le plus débile des trois (difficile de dire lequel en fait, mais bon essaie de te faire une idée) était venu planter son tarin graisseux entre mes pectoraux saillants modestement sous mon cerruti en cachemire noir du bengale. I-MA-GI-NE ....
gitan n°1 : putain ! tu vois pas clair bâtard, j'vais t'niquer ta race sur trois générations jusqu'à louis 12 !
ma pomme : c'est à moi que tu parles naboléon ? ferme ta bouche ma queue risquerait de tomber dedans tellement que t'as l'air à genoux !
pute n°0 : comment y't parle momo, nique lui sa mère si c'est pas déjà fait...
ma pomme : qu'est ce qu'elle veut marguerite yourcenar ? que j'uy retapisse le vagin à l'intégrale de la pléïade ?
gitan n°2 : (en sortant une lame longue comme une nuit avec marie trintignant) j'vais faire un méchoui avec ta queue si tu la mets dans la bouche à momo !!!
gitan n°3 : ouais pis ma soeur elle t'arrachera les couilles avec ses dents !
ma pomme : (en jetant un oeil à la pute-soeur) elles sont où ses dents à ta soeur ? tu les as revendues pour te payer un abonnement au monde diplomatique ?
la pute : putain momo nique zy sa race (en se raclant les poumons pour préparer un glaviot de 3 litres...)
bon forcément je t'épargne la suite, les 53 gars de la sécurité qui se précipitent dans le bureau antipodesque pour téléphoner à la police (faut au moins ça quand y'a trois gitans et demi qui foutent la merde dans une fnac) les coups de couteau et tout et tout, putain j'aurais eu du mal à m'en sortir je crois...
alors tu vois, des fois, si t'as pas de temps à perdre à te faire recoudre à l'hosto, bah vaut mieux faire un pas de côté, surtout si les mecs z'ont l'air aussi cons que franco un soir de bal à madagascar...
J'ai revécu une situation de ce genre il y a quelques jours... les circonstances ? extraordinaires !!! l'extrémité sud du rayon musique électronique d'une Fnac (je donnerai pas plus de détails géographiques pour des raisons évidentes de sécurité -la tienne pas la mienne évidemment- et de confidentialité of course) l'heure ? environ 15h32, personnels en présence ? ma pomme et ma couverture habituelle, 1M86, 100 kilos de viande, un peu dégarni, vif comme un pivert à deux doigts de copuler. En face, un truc de fous, rarement vu ça : 3 gitans d'1m20 de haut à peu près (2m à eux 3) suivis d'une de leurs soeurs ou quelque chose d'approchant... bah tu me croiras si tu veux mais quand je les ai vus azimuter droit sur moi et venir au contact, au milieu de cette foule dense et hétéroclite d'enfants, de vieillards et de femmes enceintes, j'ai pas pu m'empêcher de penser au carnage qu'une confrontation directe avec ces trois profonds du casque et la pute qui les accompagnait n'aurait pas manqué de provoquer. Donc par civisme avant tout, tu t'en doutes, j'ai choisi de m'écarter élégamment du chemin qui semblait inexorablement tracé devant eux et qui passait a priori malencontreusement sur mes pompes... bon je te rassure personne n'a rien remarqué, j'ai fait ça classe et discret. Comme personne n'a rien noticé, tu te demandes pourquoi je fabule ici à portée de tous les esprits étroits. la raison en est simple, je veux simplement dire aux plus cons d'entre vous que l'instinct de survie est une force impérieuse contre laquelle il faut pas lutter... sinon imagine ce qui aurait pu se passer si le plus débile des trois (difficile de dire lequel en fait, mais bon essaie de te faire une idée) était venu planter son tarin graisseux entre mes pectoraux saillants modestement sous mon cerruti en cachemire noir du bengale. I-MA-GI-NE ....
gitan n°1 : putain ! tu vois pas clair bâtard, j'vais t'niquer ta race sur trois générations jusqu'à louis 12 !
ma pomme : c'est à moi que tu parles naboléon ? ferme ta bouche ma queue risquerait de tomber dedans tellement que t'as l'air à genoux !
pute n°0 : comment y't parle momo, nique lui sa mère si c'est pas déjà fait...
ma pomme : qu'est ce qu'elle veut marguerite yourcenar ? que j'uy retapisse le vagin à l'intégrale de la pléïade ?
gitan n°2 : (en sortant une lame longue comme une nuit avec marie trintignant) j'vais faire un méchoui avec ta queue si tu la mets dans la bouche à momo !!!
gitan n°3 : ouais pis ma soeur elle t'arrachera les couilles avec ses dents !
ma pomme : (en jetant un oeil à la pute-soeur) elles sont où ses dents à ta soeur ? tu les as revendues pour te payer un abonnement au monde diplomatique ?
la pute : putain momo nique zy sa race (en se raclant les poumons pour préparer un glaviot de 3 litres...)
bon forcément je t'épargne la suite, les 53 gars de la sécurité qui se précipitent dans le bureau antipodesque pour téléphoner à la police (faut au moins ça quand y'a trois gitans et demi qui foutent la merde dans une fnac) les coups de couteau et tout et tout, putain j'aurais eu du mal à m'en sortir je crois...
alors tu vois, des fois, si t'as pas de temps à perdre à te faire recoudre à l'hosto, bah vaut mieux faire un pas de côté, surtout si les mecs z'ont l'air aussi cons que franco un soir de bal à madagascar...